笑渐不闻声渐悄...

6月30日 月末·年忆 - [情之覆水难收]

　　我不是没有经历过分离，我很清楚自己现在所处的状态。想当初跟TCY阴阳两隔……因此于我，没有莫大的悲痛。

　　MJ若干天前辞世，虽然没有听过除了Heal the World与You are not alone以外的他的其他歌，但是我仍缅怀这位巨星，“the King of pop”。不是所有人都能顶住流言蜚语继续坚强生活下去的，光是这点就值得所有人尊敬。

　　已经整整一月没有在此Blog里写些什么了，期末的忙碌让我没有心情安静地端坐敲打键盘，我奔波于教室寝室之间，间或几天下午的健身组成我不多的乐趣。其实酝酿这篇文章有一阵子了，因为我一直都是个生活在回忆中的人，没有回忆和音乐，我就会枯竭。我想把我的经历我的想法写出来，就像用相机摄下生活的点滴，用味蕾品尝生活的滋味。

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5月29日 沉闷一下 - [情之覆水难收]

　　前天早上8点花了10分钟寻找车，未遂。于是乎一天都变得很沉闷。

　　新的那辆是远远没有旧的骑着顺的，看来我们还需要时间磨合。每一次丢失东西，我都感到自己的某一部分被挖空一样，做什么事都没有什么动力，看到相似的就下意识地驻足凝视，然后就是时间流逝……

　　每一次路过那摊车，总会习惯性地多瞟几眼，希望有朝一日原先的车能够突然映入我的眼帘，让后我就会欣喜地冲过去抚摸它。由此看来我是个极其怀旧的人，并且是个安于现状的人。

　　次日早上去了趟田子坊，原谅我孤陋寡闻，对这种堪称上海小资代表的地方居然毫无头绪。

　　没有照片，借不到相机（可怜啊……），因为脑瘫昨天和她女友甜蜜去了……

　　今天早上9点又看到LC背着个巨大的书包骑着车赶往图书馆。

　　怨念啊！！！

5月24日 To People Who Understand Me - [情之覆水难收]

　　最近有很多事情超出预料，有时候我躺在床上，就会想起那些真正懂我的人，以及他们如何思如何想。别人懂我可能就像我理解“懂我”一样困难吧——我甚至无法完美地用英语表达，只能拙劣地写成“understand me”。虽然我怕伤人的心，但还是愈发强烈地想要表达出来。

　　这站博客，献给我和所有懂我的人。

　　申请一个暑期的项目失败，虽然之前已经预料到可能有这结果，还是不免失望。坦言吧，我对它其实并非像对GPA那么在意，我只是感觉原来对暑假的安排完全被打乱了，这又得花上我一些时间去规划，很是让我不爽。

　　这一个学年就这么急匆匆地过去了，比高三长，比高二短的感觉。具体的回顾我想在暑假来临时再撰写。我现在想说：终于可以获得新的生活了！

　　懂我的你们，你们固然可以有百种解释，却是一定能体会到我的喜悦吧。为所恨弃所爱，因恨失爱，看似这么愚蠢的事这个世界却是有那么多人乐此不疲地做着呢，我所悲哀的是，我意识到了居然还是这么做了。这个寝室应该算是我生活动力的源泉，但我如今因为种种不愉快而乐得舍弃它，算是对我自己绝佳的讽刺吧。

　　今天下午刚刚从聪聪口中得知了某些事实，我在想，人与人的差距为什么会这么大呢！

　　他的一个同学，港大在上交大的委培生，今年大一（委培而已，只是为了适应大学生活），投简历给新东方然后成为了上海分部最年轻的老师，教自主招生的数学和英语，每小时200，每天6小时，每周双休日教学。据说老俞给他发了封邮件询问在香港办新东方分校的事宜。他第一年有奖学金（具体数额忘了，12万？），如果以后没有奖学金，依靠这一学年新东方的工资，家里只要再负担5万（or4万？）就可以cover在香港的所有学费生活费了。

　　Amazing！

　　我不是没有见过牛的人，我在fao上download了秋季加州大学（诸多分校）交流的名单，看起来都是高高在上如神的存在。他们大多是07的，然后想到自己竟然是08了。我想正是因为差距和所谓的“刺激”，我才会有动力。譬如每次都能看到LC同学异常之用功，然后自己也会不自觉地受到影响去看看书。

　　我说生活有无数的可能，可以比现在好得多，也可以差得离谱。聪聪的那位同学的生活我能够达到吗？我如果投简历给新东方肯定是会受到影响的吧，我又不是委培生，第一学年门门flunk都没关系。我还是要继续我的生活的，我的生活与他的也注定是不一样的，就像我在物理书中看到的极其文艺的一句话——“每个人的彩虹都是属于自己的彩虹，因为让光色散的水滴正好使光进入你的眼睛”（原谅我那么重的物理书没带在身边）。

　　聪聪说那个人比较多言，这我就更加望尘莫及了。我虽不是性格天生论的拥趸，却也意识到后天的努力并不是那么奏效。我觉得我是那种类型，人少好说，人多好说，不多不少就保持缄默，就像软硬酸碱一样。

　　我回复给“的”的时候曾经说过我也讨厌过很多人，不过现在看来他们都生活得很舒适的样子。我突然觉得自己很自私，我所讨厌的只是与我不合的，谁又能断言ta与这个世界格格不入呢？！难怪这样的人一波又一波的出现，从小学到初中再到高中最后到如今的大学，像树蚊一样生生不绝。

　　我应该受到了很大的触动，否则无法写出以上那么冗杂的文字。这让我想起听闻镇海的LC到美国读本科的事时类似的反应。我不否认我在嫉妒，不过我在嫉妒什么呢？是嫉妒学术？还是金钱？还是生活经历？

　　我一直以为自己生来就是不同凡响的人，到现在我还秉持这个观点。

　　很多人都觉得我很冷漠难以接近。我在路上遇见某人一般不会主动微笑打招呼，遇到半生不熟的人佯装没看见低头看地或者干其他的事避开视线，我是shy的类型，我想上天让这种人存在必然有道理。

　　讲的越少，不知是否会写的越多。我是如此的不同以至于肯定未来的某一天我要么拯救世界要么到了某个地方顿悟发现前世的渊源要么打通大小周天然后心想事成。

　　遗憾的是那么多“不同”的人。

　　一直怀念庄严的一句话：我们都是平凡的，我们又都是特别的，所以我们是特别平凡的。

　　以上，To People Who Understand Me，especially TO YOU.

5月21日 曲终收拨当心画 - [情之覆水难收]

　　5月15日运动会，我在对下雨与否的忐忑中踏上了前往南京的旅途。不明来由地我很想再去一趟那个地方，我记得在小学5年级时一群小孩子完全没有家长得去过那个地方，当时我的女儿还不是我的女儿，ZC和我还不会尴尬到无言以对，当时有很多好玩的小朋友：XT，虽然这之后我只给他打过一个电话，然后杳无音讯；GGF，虽然之后我给他寄过一本书，那本书石沉大海；LYY，虽然之后我再在xiaonei上遇见她时她已然成了另一个人，“都是小时候的事了”“人是会长大的”云云；WSY，虽然之后我就再也没有遇见过她，我甚至怀疑自己是否记对了她的名字；还有若干已经完全被我遗忘的人。我重新翻整自己的记忆，为的是将它与这次的南京独行巧妙地吻合，却发现一切都再也不是从前，更确切地说，是我印象中的那个样子了。

　　那次去是包机，因为某个奖项。这是我人生中第一次乘飞机，也是迄今唯一一次乘飞机。没有传说中的晕机反应，我惊喜地向机舱外张望，映入眼帘的除了片片白云再无其他，我看不到地面的风景，领略不到以往任何作文中所说的“房子像火柴盒”、“汽车像蚂蚁”的景致。那个时候的我还很纯真，一个人远离父母呆在距地十里的高空，完全没有现在动辄就有的寂寞独孤。导游小支就坐在我的旁边，印象中是个微胖的姐姐，笑起来有弯弯的眼线。我们问过她这个姓氏，她不无自豪地说这个姓很独特，“万里挑一”。

　　如今我是乘的动车，学校运动会让我多出一天出行。这同样是我人生中第一次乘动车，却不是唯一一次乘动车了。早上堵车，我到火车站时刚好开始检票，虚惊一场。动车给我非常好的印象：干净、整洁、质朴、利落。虽然我早已经历了无数次的独自出行，现在却不得不提防起我的钱夹、手机。这是长大必然会经历的吗？小时候的那次出行多么美好，我甚至不记得我是否自己提过行李。若是，那么我为什么还不会精疲力竭大汗淋漓？我坐在车厢中观望着迅速变换着的窗外，像是鉴赏一幅写意风景。蓝天白云和钢筋水泥，又是哪个更具有诱惑呢？

　　到南京已是正午了，吃到了在杭州一直想吃却一直没吃到大娘水饺，于是终于知道这个世界一定有那么一些东西，还是永远保持一点神秘感的好。之前有专车接送，我们乘着白色面包穿行于南京都市，车厢永远开着空调，我们永远也不必担心热浪阵阵。如今我不得不摆出种种瑜伽姿势以求得公交上的一席之地，汗水差点就在我背上画出了世界地图。我忍受了50多分钟，奇迹般地从火车站赶到了南京大学，与Ben千里相会。——缘分啊！

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5月10日 So what's so bad about being so-so? - [情之覆水难收]

　　一个月的忙乱之后是长长的空虚。要不是昨晚无线崩溃，这篇文章会出来得更早一些的。

　　先感谢你们大家，我未曾料到5月8日那天我的短信箱一度饱和，我的校内页面徒增近100访问量。正因这是不可预料的，所以我感谢你们所有，你们对我的关注就像鲜奶抹茶上的蓝莓，就像傍晚5点的饕餮。

　　长久以来，我都不习惯自己比别人逊色。如果说好胜也是种疾病，那我可能病入膏肓了。我曾经活得那么好，却又那么累。我的错误多次得到老师的宽恕，我以神经衰弱为借口逃避晨缎，我自私地欺骗过一些人却依旧得到了他们的原谅……我的生活就像绝望主妇中的Bree，外表光鲜，内心深处却与这个世界有深深的隔裂。

　　我累得厌倦了。于是我不想在高三再那么辛苦地啃书本了。不知道这是否也算是种自我保护机制，否则我想我也会像光华楼的无线一样成为虚无缥缈的存在吧。如今我又厌了倦了，不知你们是期待我堕落下去还是继续给予我动力？

　　看到21世纪上的文章，《So waht's so bad about being so-so》，跟我想的大相径庭。我现在只好断章取义地把它引用过来抒写自己的想法了。

　　这周四抽空和一帮人众去咨询了导师，了解到未来的无数种可能。我向来都是讨厌被捆绑的，这或多或少也是我逃离ZH的原因，那边给我的感觉太过压抑，只是这种浓重的空气我无法用语言流利地表达，所以我说“读得没有感觉”。我是否很容易被击溃呢？他们昨天去安吉玩了，我不得不独自一人呆在寝室，与电脑为伴。我说过我喜欢随性的生活，做这做那由我决定，听歌喝茶随遇而安。

　　会不会太潇洒了点？

　　我是平凡的人，我却又是特别的人，所以我是特别平凡的人。

　　平凡如我，Some.你也不用把我当神一样膜拜吧。你的短信所流露的情感，我无福消受。我只是这个世界很小的一份子，被安排在一个既定的轨道上，在看似光明却一片迷茫的行程中前进。在途中车会上下颠簸，或者惨遭倾覆的噩运，但这一切都会得到救赎——会有平坦的路，亦会有老练的修车人。我不定时地往动力机中加点燃料，一时兴起加得多点，车就开得快点；好长时间没加了，车也就近乎停了，遇到上坡路甚至还会倒退。我做着千篇一律的动作，时间长了就会烦闷、厌倦。可能唯一吸引我的，就是沿途的风景，和不时上车下车的游人吧。

　　我想再也没有比以上的比喻更能恰当地描述我的人生了。

　　5月17日快到了，这是一个悲伤的日子。自从高三起我也就没有再去看过它了。现在想起来，一切就像一个特定的符号般被我们使用着、回忆着、珍惜着。只是岁月的流逝会逐渐给记忆蒙上批纱，然后末了我也就只是雾里看花一般地知道有它的存在了。——好可悲的现实！

　　我觉得没有多少人能看得懂这篇文章：我的思绪很混乱，我是在一教提防着周围人的斜瞟写就的。所有我想说的，就是你们过好自己的生活，不要像我一样。

5月3日 为什么可以这么忙？ - [情之覆水难收]

　　我冒着明天起不来的危险在5月3日的凌晨与你们分享我近一个月来的纷杂思绪。耳旁是法语玫瑰人生，很悠扬，也让我的心境稍稍平复了些。我刚在昨天和前天的忙碌中完成了中英文的个人简历，写了篇2500+的讨论稿，勉强拼凑出了不下5000的形势与政策论文，还有做完了Gilbert布置的iBT口语题并传给了他，虽然到现在他还是没有给我回复。我有时候真的在想我为什么可以这么忙，感觉这个世界就那么停滞不前着，只有我一个人形色匆匆地路过一张张僵化的面容。

　　夜晚总是最适合抒发情绪的，我想采用倒叙的手法，让自己的思维一点点回到我最初想写这篇文章的状态，这样才能最真实的还原出自我。

　　晚上跟熊熊聊了近1小时。我已经很久没有跟那么熟的人那么热切的交谈过了，我很怀念过去美好的日子，每天都能见面，还有那些见不到却能感应到的，我和你们无时无刻不在进行着交流，这种感觉真是难以言说的美妙。如今我只能通过网上聊天来实现这种可能了，我也是在今晚才知道琦琦追了1年，熊熊换了可爱的发型，毛丢失了曾经看起来那么美好的所谓“爱情”。这一切我都一无所知，直到我为了等一位名叫“的/de”的童鞋而开着QQ然后发现了在线的熊熊然后就聊了起来。我很高兴我们都那么记挂对方以致并非无话可说。上天将你赐予我，我必将珍惜。

　　要对Ben说声抱歉，我太累了以至于那么急切地想回到家。我知道你一直试图抚慰我的歉意，不过貌似都未对症下药。你是了解我的人，我想我这么无所谓的抱怨几句应该构不成对你的伤害；我也是了解你的人，你是真心想抚慰。只不过我们都太客气地在乎对方，以至于都把麦琪的礼物倾囊相送。有的时候客气也是种拒绝和伤害呢。

　　我说过的，最近太忙了。期中考试需要复习，新东方占去了几乎双休日的全部时光，还有《FD青年》这个那个的事情。幸亏我把跳华尔兹给推掉了，否则天知道我怎么活下去。很遗憾我无法参加下个双休日的安吉之行了，因为一堂课40块不敢暴殄天物。脑瘫和聪聪，恕我无法同行了。

　　4月30日回家的时候堵车堵得厉害，5点出发的车拖啊拖一直到夜里12点半才把我送到家门口。我该怎么说呢？我是否应该感到骄傲呢？我的家住在旅游胜地呢！换个角度想想，其实一切并不是那么糟糕的，至少我吃到了海鲜，下完了只有家里IP才能拖动的专辑Free，但到了我亲爱的爸爸妈妈。

　　只是我的母亲，我回家后第一眼见到你就感觉你老了。当然最直观的印象是母亲胖了，是发福了么？我更加喜欢的是我那个瘦而不弱的一脸精干的母亲，可是为什么在我心中地位如此之高的你也无法抵挡时间的侵袭呢？你说同事说胖点衬出年轻，那只不过是安慰的借口罢了。我想，也只有我敢这么直白地跟你说，胖了太难看了。当我推心置腹，我就已俨然成为你的思想了。

　　我于是感叹时光的流逝岁月的侵蚀，我也老了吧。再过几天就是我的生日了，我是多么不愿意承认自己已经不知不觉步入2打头的门槛了。小的时候想着长大，那是多么遥不可及的梦啊，没想到只一眨眼的功夫，竟然就真的到了。某堂形势与政策课，老实说，90后的一代有个通病就是拒绝长大。她所说的只有这句话我是完全赞同的。不过这又是何故呢？

　　聪聪的同学到上海来陪他度过只他一人的五一了，我在家里坐在电脑前码字完成任务，徐L日以继夜地完成者我们组的形势与政策，还有侯JJ也是一样吧，柴SM（打出来就发现这名字好奇怪）大概忙着摆平他生命中的若干红颜知己，脑瘫也就看看电视玩玩游戏，还有其他的若干人，就这么过着日子，日子也就过去了。

　　我想起5月17日来，这个日子是无论如何不能被遗忘的。我不想重新打开禁锢它已久的封印，我只是擦拭去封印上的灰尘，让自己想到自己其实还记着这件事。

　　一辈子都不会忘记了。

　　我要对很多人说抱歉，我的小回，我忘记了你的生日，还有那些被我忘记生日的人。我不是故意的，我只是把有提示功能的文曲星锁到抽屉里了，于是我愚笨的脑子就再也记不住了。我没有想过要去买礼物送给你们，虽然我看到泽清作为小回的哥买了很多送给她。我有时候一直会想，我是不是个合格的“爹”呢？我甚至忘记了天下父母都不会忘的东西。当我听到我妈今天对我说，生日快到了，那天要吃个蛋啊，我就感到沉痛的负罪感，我想我就是不合格的了。

　　上星期周末去沃尔玛买东西，骑着骑着我就开始崩溃了。我大叫着为什么生活这么忙碌，为什么我感觉自己被榨干了却任然无法从有空容器中滑下。大家都说着生活很忙。我多半是被我的物理和化学还有英语打击了。虽然老师们一个劲的说，恩，这成绩不错的，继续努力。

　　那么到底有谁能够真正了解我呢？

　　我越来越难以忍受寂寞了，这强烈地表现在什么事情都想找个伴。去北区吃饭拉上聪聪或者脑瘫，如果他们都不去那我就呆在寝室啃啃饼干了事了；回家想找个人一起回去，然后发现没人跟我同路同时间；听讲座希望能有人跟我一起去，却只是自己的一厢情愿。我曾看过的罗兰的《给寂寞的人》怎么不起作用了？不是寂寞让我如此美丽吗？为什么又偏偏害怕那份独处的寂寞呢！

　　我因而更加珍视我所拥有的。只是Ray的无心的谶语至今却仍在起作用——你就像奶油蛋糕，吃多了就会腻了。于是我尽量保持冷漠与疏离。我已经能很好地控制自己内心情感的暴露了，我无法跟你们太过亲密却又始终被莫名的孤独感扰得神伤。这又是种怎样的矛盾状态呢！

　　看我的Blog的人看起来越来越多了，包括我的室友和一团棉花。我不知道前几篇很“出位”的文章你们看后有没有什么不良反应，不过我都不打算因为你们的存在而舍弃我自己仅有的小小的一块能真正直抒胸臆的空间，哪怕我会被你们嘲笑和奚落。我珍爱这里的每一个字，也很看重每一条这里的留言。可能未来还会更加的忙碌，更新和回复的频率也会相应降低，还希望你们能海涵。

　　写出来就惬意多了。不过我知道我如今写此文的状态已不是我最抓狂时的状态了。不过这又有什么不好呢？什么烦恼的终将都会过去，我现在的心境我也很受用，我觉得一切都很安静，很贴心。

　　末了感谢熊熊，他说那么帅的人应该找个女友。我不知道自己什么时候起像越南那样喜欢听好话了，若是我能习得越南的十分之一的幽默与乐观那倒是不错。喜欢听孙燕姿和梁静茹的歌，永远喜欢。

4月17日 纯属YY - [情之覆水难收]

　　这篇文章昨天就想写的，确切地说是前天晚上躺在床上构思好的。当然了，床上的事么，纯属YY罢了。

　　2009年FD大学轰轰烈烈地转专业开始了，我报名参加了转到数学系的考试。

　　很自然地，我成为了笔试者中的一员。笔试“成绩”出来后，我的名字被排在倒数第一位，按照今年某不愿透露姓名的老师的说法，那是考得最好的象征。我想我什么时候有那么牛逼了，就什么也不准备去参加面试。

　　教室外的气氛异常紧张，大家不是拿着书作视死如归状就是拼命高谈阔论以宣泄紧张情绪。我没有任何教材带在身上，只是耳朵里塞着魅族，佯装镇定。

　　轮到我了，我拿下耳机，信步进入面试室。5个老师一字排开坐在我面前斜觑着我，正中的没办法装斜视只好低颔眼珠往上翻盯着我，一片诡异的气氛。

　　“介绍一下你自己。”

　　“各位老师下午好，关于我的基本信息相信你们都已经从招生简章和学籍资料处了解到了，我觉得也没有什么过多的可以说明的。我只是想说我之所以选择数学系，是因为这个系比原先的对我更有吸引力。每个人追求什么或出于爱好，或出于功利，今天很高兴这两个都能实现。数学系的就业前景不要太广！另外我有诸多爱好，我喜欢在闲暇时干很多除了做作业以外的事情。你们数学系向来以高绩点高分数取人，数学系的学生给外人一般都是理科生般木讷不善表达的类型，我想我的加入一定能够改变这种传统的观念，并且重新诠释高分的意义——不只有努力学习才有好成绩，智商同样重要！”

　　寂静……若干时间后：

　　“谈谈你对未来的规划吧。”

　　“Well, that's a good question. ……”我依次用英语、法语、德语、日语、俄语等语言加上各地的方言回答这个问题，大致思路就是长期的目标位于无穷远处，而无穷远处的东西是任何谁都无法确定的。比如沿着运动轨迹看，无穷远处的质点速度为0；两条平行线的定义就是相交于无穷远处；无穷远处超越了宇宙的界限，任何谁无法解析等等。我用诗意的语言说长远目标就像雾里花水中月一样可望而不可即，然后抛出一大堆成语谚语俗语。没错，我正在屌面试官。

　　我说我所需要的只是短期的目标，比如通过面试，以第一的成绩进入数学系；比如在以后绩点高于3.8然后出国深造。我说至于出国以后的事情就不是我现在所要考虑的了，因为未来变数太多，甚至我都无法保证能不能出国。“就比如老师您，”我面向最左边脸色已经相当难看的一位，“您在小的时候就梦想成为一名数学教授吗？如果您一直贯彻这个梦想，那我异常欣喜我找到了前进的方向人生的楷模；如果不是，那么您就像我一样了，您也是普通的人，先一步一步地完成短期目标，再在这个过程中实现或者靠近那么一个虚幻的所谓人生目标（calling in life）。”

　　我讲着讲着觉得不太对劲，因为老师们开始不看我了。不行，我得让他们注意我，于是我补充了一句，这一句在后来我看来真是吃力不讨好。我说：“老师们需要我用数学建模解释一下吗？”

　　没有反应，看来是默认了。我只好硬着头皮凭我只有1个月自学功底的水平用复变、级数、概率等手段描述了上述我所说的，最后我擦除黑板上的所有密密麻麻的演算，留下了一个公式。我说：

　　“这简直可以和欧拉公式——e的iπ次加1等于0——相媲美了。”

　　“你……可以走了。”

　　于是我就走了。

　　我其实很想解释e的等价物代表什么，i和π的又是什么，不过我觉得在演算的途中我已经讲得够明白了。如果人生是傅里叶级数的展开，那么每一个螺旋就充满神秘和愉悦。如果所谓的长期目标能够存在，那么也只是遥不可及的无穷大（∞）。

　　事后我得知我的面试表现令老师们很为难，因为我之前和我之后的任何人都没有如此出格的回答，而数学系又不想遣送这么一位狂傲却可以狂傲的人。经过一段时间的莫衷一是，我还是进入了如今的专业。

　　其实这个世界没有什么不可以，只要你会YY。所以我说，YY让生活更美好。

　　只是，现在这个年纪的我尚拥有傲气和自信，随着岁月的流逝，当我们都被社会磨平了棱角，懂得了人情世故世态炎凉，我们还会不会像现今的我们一样语不惊人死不休？我们还会不会怀揣有这么一种傲气和霸气，让世人为之一震，让人们都听到我们的声音！

　　若干年后的我再回过头看这篇文章，再在脑海中浮现当时的所思所想，是否会感到无奈，甚至羞愧？！

3月28日 N件小事 - [情之覆水难收]

　　在这个网络垄断的年代，无乐不做。

　　将“一件小事”推广到了N，更冗杂，也更难控制了。

　　我承认我生活在无聊之中，除了Desperate Housewives和周末例行的课能给我点笑料外，其他就只是忙碌和在忙碌中感到无所事事了。想必你们同我一样无聊，要不然一条校内的状态也就不会引起一大片反响了。

　　我只是改成了“人间四月芳菲尽”，为了这个还未到来却注定匆匆过去的月份。四月有很多的事情，有很多人的生日，还有清明。或许会有人来，或许我会去到另一个城市。可能晴空万里，抑或淫雨霏霏。我会想起某些人某些事，却不能写下来。太过沉重的事，文字无法负担。你也可以认为我在装B。

　　周三晚上工作到很晚，聪聪和侯JJ帮着我修改程序。跟我呆久了会被我感染变得不那么相信自己，但是其实你们真的都很棒。我羡慕聪聪能在不用数组的情况下编出关于“n”的程序，我知道他很聪明。我还存有他的QZone里的某篇文章，单凭那篇文章，我就能料想到他以后的成就。很多人缺乏做事的勇气，因为他们没有得到鼓励的动力。我背单词没有动力，因而仅仅到“C”。如果徐L能背下10000，我将敬重他。

　　周五晚跟CD扯了会淡，得知了他最近的情感动向。在这个猫叫不断的季节，周围的一大片人都XXXX，我实在是赞同他的那句话了——“被环境感染”。他向我索求建议，我只是把YY的跟他说罢了。他清楚我没有女友的，我们只是彼此都在YY罢了。（CD最近很少看我Blog，我自臆说了没事）

　　进了大学真的很“自由”了。今晚William丁向我们推荐好的Bar和Pub，看来传统的观念确实应该被打破了。我始终觉得趁着年轻应该做一些自己想尝试但老了后却没动力去做的事，比如在中国的社会环境下去酒吧，虽然猥琐的目的是认识老外叫他们帮我写推荐信。没有做真的会后悔吗？Desperate Housewives里某集Bree的丈夫的反应太能博得我的认同了。

　　我说过如果我有女朋友了我会高调宣布的，我知道写在这里没什么关系，因为没有多少人看。小回对我紧催不舍，但这不能成为我草草完事的理由。我自己都不知道我到底想要什么，或许只是这种濒临单身的暧昧感觉（状态）。今晚有篇听力让我认识到我确实是个内向的人，因为我对生活有很多思考，并且习惯一个人独处。不太Open，只是等着遇见，那么得等多久呢？许仙和白娘子又等了几千年呢？

　　“这个世界没有纯粹的爱情了。”不知谁跟我说过。我被嘲笑了吗？

　　想Show up却不知是保持矜持还是习惯性的无动于衷最终没有成功，宽容过度成为懦弱，低调过度习惯缄默。想学孔明被人三顾却意识到自己没有这种资本，想来只好重装笑脸走出禁锢了。

　　该有的还是要去寻找吧——面包会有的，却是要自己去找的，指望苏联是会解体的——I've got it!

3月23日 何去何从 - [如思般缜密...]

　　不懂……

3月9日 记杭州二日行 - [情之覆水难收]

总是写不出摘要，就把前一大段放出来吧，全文请点入。

　　今天打开Blog受宠若惊，没想到不少人订阅此博客，于是愈发感到教化责任之重大。

　　不过很可惜，玩性正浓。聪聪与我相约组织了一场双休日杭州行。我对杭州怀揣有极其美好的印象，苦于高中时都是课程培训去浙大没能很好游览尽兴，于是这次打算人尽其乐。

　　本来希望能乘到动车，因为我不熟悉的事物总能产生足够魅力的神秘感。可惜到了南站才发现对于美好的事物，追求者总是众多，我们已俨然买不到动车票了。于是无奈只好改乘火车，还是站的。所幸这是我第一次乘火车，尚有新鲜感，否则定要哭死途中了。

　　不知为何火车里总要放些音乐，而且放的又是大众化的秧歌曲，无奈只好靠两部新番打发时间了。很高兴站票也有坐的位子，大概是我们只到杭州没有到三亚吧。

　　杭州东站明显不如上海南站，这么说杭州的童鞋不要生气啊。杭州的公交的拥挤是出了名的。我们到时是11点半，那个时候已经整车饱和了。更不要说回来时5点的晚高峰，一辆辆的K7从我们面前驶过，人挤人都像能榨出油来。还有的车，每一辆都有人，而且一般都只有一个人！我们5个像傻子一样在街上转来转去寻找空的，徒然无获。天哪！杭州市政府为什么不想想办法改变一下这个状况呢！害得我们聪聪对这个城市都没什么好印象了！

　　欲扬先抑。除了交通，我对其他的一切都颇为满意。不得不承认我是很偏爱这个城市的，她有一种独特的气质，就好比坐28路一进城就能看见湖滨垂柳依依，这又远不是上海能比的了。

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