笑渐不闻声渐悄...

[置顶]事关正常评论 - [只转唯一]

　　本文置顶。本Blog评论系统有CSS上Bug，鉴于我不是软工男，无法彻底修复……

　　各位可以尝试以下方法：

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　　连续切换两次匿名评论和登陆后评论就可以了。
　　或者可以疯狂刷新（F5），应该也是可行的。

　　鸣谢此方法提供者“的”。

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11月29日 岁月有不动声色的力量 - [情之覆水难收]

　　每年冬天都会一次大感冒，鼻子堵塞，咽喉肿痛，涕泗横流，头晕目眩，痛苦不堪。下午去了医院，又被建议验血，前面几个心脏病的被建议心电图，好像他们那帮人除了仪器的分析外什么都不会了一样。科技越来越发达，人力越来越弱了吗？我不由得感怀在我很小的时候替我把脉的医师，然后只消用听筒听下肺与气管，就能对症下药。我并不想驳斥什么，只是岁月有不动声色的力量。

　　浑浑噩噩脑袋晕眩之中，又做了九型人格分析，头两个竟是6号和1号，很多以前掩埋于地底的真相昭然若揭。原来我所谓的“胆小”，竟是与生俱来的产物；原来所谓的“观察者”，居然会随着交际的广泛更多得流于表象——不可避免地，我无心力估计到每一个人——也不知是喜是忧。事情越来越多，也越来越想让自己满意，要求自己要求别人，尖酸刻薄。这是之前很平和的自己吗？岁月有着不动声色的力量。

　　昨天从早忙到晚，志愿者培训带给我很大触动。我并非不知道在繁华都市表象下还存在那些遭人遗弃的角落，只是未曾预料那些角落被遗弃得那么彻底，甚至它们的所有者都羞于承认自己拥有——就像先天缺陷遭弃婴儿的父母，就像偷吃禁果留下证物的男女。它们就像经历时间的倒退而非前进一样，就像被风吹散的流沙，渐渐显露城市最隐秘最伤痛的疤。岁月真的有不动声色的力量。

　　只是我们不曾感知，在已经逝去的时光中，这一切的一切，居然已经改变那么多……

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11月24日 押宝 - [情之覆水难收]

　　我犯了一个经济学上最不能容忍的错误——我把所有的鸡蛋都放在一个篮子里了。

　　最近好多好多的事情，忙也忙不过来，都是一环扣着一环，我以我最完美的想法设想着。

　　寝室项目，从1月15到5月10，寒假8-10天休息，然后在上财iBT，届时包括普林斯顿、耶鲁在内的牛校都会收到一份可能很烂的成绩单，我填的是“管理学院研究生”，我报了明年秋天EMECW，然后对方学校答应了我，我填着的所有subject都是跟管理沾边的，然后准备出国，签证，然后期间可以参加世博志愿者，期间有好多课程需要上，期间准备转系，然后考虑暑假项目……

　　殊不知，如果寝室项目不被通过，我就只能回家，然后27号匆匆赶来寒冷的上海考iBT，然后一整个下学期只能上课，然后转系不知道有没有成功，然后如果明年秋天他们不要我，我所有的申请就是白费，然后如果这学期那些很水的非专业课给我很水的分数，我就要考虑换个系，然后所填的都跟管院不一致，然后如果转系不成功，我就得留一级……

　　天与地的差距……

　　春哥，你还会保佑我吗？我对二卖真的是没有多少信心啊~

终于找到这篇文章 - [只转唯一]

Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет.
Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло:
Все мгновенно, все пройдет;
Что пройдет, то будет мило.

If by life you were deceived,
Don't be dismal,don't be wild!
In the day of grief, be mild.
Merry days will come, believe.
Heart is living in tomorrow;
Present is dejected here;
In a moment,passes sorrow;
That which passes will be dear.

假如生活欺骗了你
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里需要镇静：
相信吧，快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来，
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，
一切都将会过去，
而那过去了的，
就会成为亲切的怀恋。

　　严重感谢Ben！
　　中文翻译的不太押韵的说……

11月12日 关于身体，关于爱情 - [情之覆水难收]

　　两件事情，两种事物，其实没有多少联系。

　　一直很恐慌，下午尤甚。果不其然，心脏又一次经受了打击，所幸它顽强地撑过来了。

　　我很抱歉，我的台阶测试从来没有低过，最高到224，这次进步显著：194。

　　我在很久之前就被告知心脏有点小问题，这个问题真的很小，小到除了位置，几乎不会影响任何一项正常的生活生产。

　　然后越来越嗜睡，每餐晚饭后的课一定会美美地先睡上一觉，从第二节再开始听……

　　剧烈运动后会有微弱晕痛，因为学了药物课，自觉异常疑似脑血管中有微小血栓，恐慌无比。

　　有氧运动！一定要有氧运动了！我恨啊~但我又很懒，而且怕洗澡的麻烦。。。

　　很瘦很瘦，不到105斤，每晚睡前吃东西，没用；坚持健身，没用；买很多零食，没用。我要崩溃了！莫非就是传说中瘦弱体质下堆积了大量脂肪，肌肉密度极其低下，最后有发展成为肌无力的趋势？

　　记得高中课间做操，跳来跳去时内脏有种冲撞的感觉。。。

　　偶尔莫名其妙肠胃疼痛，貌似结肠炎留下了巨大后遗症。

　　还有突然又发作的痤疮，还有很多无法言说的症状。。。

　　除却生理，大一的心理测试结束我还被建议去办公室咨询，当然最后毅然被我无视。

　　事件最不能也是最怕被串联起来一起看。

　　不过真的幸运，我知道我还活着，我需要改变些什么来保护我的身体。我爱它，我的思维控制着它，我从来没有像每一次体测结束后那么强烈地感到我应该行动起来。

　　但愿我能言必行行必果吧，坚持不懈真的不是那么容易的。感谢那些一直陪伴我的人！

——————————————我是分割线我怕谁——————————————

　　晚上听101不眠夜，突然涌起很多感触。今晚主题：那一年，我们都还没有钱。

　　身处上海，就连自己也感到愈发世俗化、品牌化了。总是习惯性地拿价格去做物品珍贵与否的标准，让我积累了若干礼物，都不敢送出。

　　是我怕在先。我怕会被认为寒酸，会被认为不关心。如若她不这么认为，那么我果真被物质同化，被现实熏染。所以现在我果断不送礼物，也就没有再收到过礼物。我不知道送什么合适，一条围巾？怕是有了吧；一盒巧克力？吃了也忘了吧；一张CD？又不听音乐。。。无论我找到什么，我总能自己找到理由反驳掉。按照荣格潜意识的分析，恐怕我就是不想送礼物了。

　　可以寄张贺卡，因为是我亲自写的，无价。

　　康康在节目里说，当男生开始游走于各个女生中间，在一片看似对成熟的艳羡之外，留下的尽是空虚。当我们越来越热衷于Levi's的牛仔，热衷于往脸上拍兰蔻，热衷于每天一个发型，热衷于星巴克，热衷于眼影睫毛膏，热衷于闲暇时购物而不是打球，所谓的清纯的青春就流逝了。那些只要抹一点可伶可俐就光彩焕发的日子，那些戴上黑框眼镜也炯炯有神的日子，那些听着MP3哼着歌坐在操场看日落的日子，除了曾经年少的见证，已然没有留世的价值了。

　　那一年，我们都还没有钱。现在，“我们”依然没有钱。当一个20岁的女生爱上了20岁的男生，那便是拿女生最青春辉煌的时刻去交换男生最灰暗低沉的时刻。20岁之后，女生开始往下走；而男生逐渐成熟，事业等待着步步高升。所以每一位这个年龄的男孩，如果有一个女孩肯爱你，为你付出，那么请好好珍惜，因为只有这段感情是纯粹没有任何功利杂质的。那个时候的她，所注意的，不是他的钱，确是他的人。

　　康康只对男生这么说，她没有对女生说过什么。

　　最后的最后，MaggieQ讲了一段话：
　　我学会不回头，我只为自己没有做的事情后悔，我从来不为自己曾经做过的事情后悔。每一步的成功都需要代价，我得到我想得到的，失去我不想失去的，人生，大抵就是这样吧。

　　最后的最后，作为现实的世俗的我，在不远的未来会有一笔自己努力得来的收入。我想买条猩红的围巾，但愿能够配上你那深色或浅色的冬衣。

11月8日 情之所钟 虽丑不嫌 - [情之覆水难收]

　　标题源出《浮生六记》，读着很有感觉。

　　很久没有写了，包括访问量超50000也没有纪念一下。近几天每天都有100多人访问，原来又是一年一度自主招生。接下去就是高考了，然后又有新生即将进入高校，一年又一年……

　　而我们也就这样逐渐老去了。

　　周六下午一杯咖啡，很多事情随着淡褐色液体的下降逐渐浮出水面，直至杯底显现，一切昭然若揭。

　　最近都起得很早，一来晨跑，二来不想继续颓废。早起之后整一天居然不觉得累，真是奇迹。年轻就是好，有很多可以透支，有很多风险可以不必惧怕，很多事情可以重来，所以决定趁自己还在现在，决定那些高收益的风投。

　　很高兴默把来复旦称为“休息”，周六那么早起，舟车劳顿，若不是怀着激情的心，一切都会不可能吧。这个世界很多人充满激情，生活得年轻，实在是有颗不断跳动的心，有颗永远年轻有激情的心。

　　坚信着否极泰来，然后就转运了吗？若这点实现，是否也是诉诸迷信了呢？
　　只是不要让悲伤串联，逆流成河，所以怀揣坚信，相信自己有希望。然后将生活与“希望”去匹配，一旦对得上，那么就是幸运了。
　　哲学告诉我们，我们所感知到的都是我们将自己的认识强加到事物上的。深知这一切，就会真正淡然，超然物外，不闻不问。因为本来就什么都没有，都不可被真正认识。

　　重新开始看美剧了，为什么要把自己的乐趣硬生生地冠以学英语的冠冕呢？我的英语很烂，除却美剧，我还需要探寻更多吧。

　　嘉已经像是“以经济建设为中心”一样，需要坚持100年不动摇了。太长的时间，我终究是没有耐心等待的。没有风花雪月，不主动，总是期望着别人来爱，太自我满足，不会很幸福吧。

　　11.11，12.25，无头绪。学习陈可，什么都不去想，就像普通的日子那么过了吧。我准备什么礼物？我需要什么date？

　　殷XX很大牌得在2周后回复我了，不知是否应该欣喜。如果我不读工商管理，别人也是不能把我怎么样的吧。

　　如果我喜欢的是把酱豆腐沾着点砂糖吃，那么即使它方方的有种霉烂的土黄，我又怎么会嫌弃它呢！

不要怕！ - [如思般缜密...]

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10月24日 我终于不玩了 - [情之覆水难收]

　　已经很久没有被伤的感觉了，也对，安逸了那么长得时间，是该出现些什么让我重新振作一下了。

　　回想起以往，每次考试之后都会有段时间特别亢奋，拼命找答案对答案，出成绩前一天睡不着觉，发试卷时内心澎湃——我终究还是太在意此的人，考得好固然可喜，考得不好就像祥林嫂一样到处乱说，可笑之至。

　　然后渐渐地，麻木了。直到高考前夕语文出现二位数的成绩也无动于衷。高兴得以为是所谓淡然，其实不过是厌倦。我并不是受不了考差，我只是受不了自我感觉良好之下带给我打击的成绩。

　　我重视什么，然后就会关注。我本以为一切都已经决定，未曾料到iBT给了我可笑的成绩，然后计划就全被打乱。

　　玩得太过火了。阅读加试的时候跑到考场外吃东西，虽然给接下去的听力补充了能量，但是已然没有心力继续做下去。我自以为是地以为两篇经典加试肯定是加试，未曾料到选择加试方式突然更改，然后两篇乱做的阅读就成为了悲剧……

　　还有听力，玩得太过火，完全由着性子，听到不耐烦完全不想听了，干脆摘下耳机瞄邻座的口语题。我想这些都是所谓的因果，所谓的报应吧。

　　昨晚看了，没出；今早看了，出了。于是就没有心情做竞赛了。

　　之所以一直说自己考得不好，是因为那样成绩出来往往良好，很是欣喜，也算是种迷信吧。结果iBT感觉太佳，考完后到处吹嘘“神清气爽”，最终落得个让人耻笑的地步。万事万物终有因果，是非之分无法辨明。

　　大一毕竟是耗费了太多RP，我只能企望接下来所发生的能让我欣慰。

　　买了新手机，原来那个已经完全不能用了。新的不如旧的，一点都不顺手，功能也不人性化，奈何原来的早已不生产了。

　　每当很刻意追逐什么，其结果总是不太好的。P刘考出了99的奇葩成绩，不过他对交流没什么感觉。虽然是老套的废话，不过如果能把这成绩送我该多好啊。

　　不玩了，我不是“玩”这一类型的人。下午三国杀，连输两盘，蘑菇“玩”着胜利了，除了新手的运气，大抵还是她有玩得资本的，她是玩的人才。

　　越来越多的人给我分析转系的弊端，成本太大，而且工管读出之后没用，就连之前想法坚定的我的父母也变得摇摆不定了。我很无语，也很无力。我终究是没有什么热情做实验了，但是为了实验而转到底是否值得呢？

　　我太受到关心了，很多想法接踵而至。聪聪问我以后想干什么，我不知道。果然什么都能做的人太无能，太庸俗，太心烦。韩寒的话突然间变得深刻起来，全面发展就是全面平庸。 那些只专长一门的人多好啊，什么都不用想，什么都不用考虑。

　　接下去还会有事情，还是有很多不能放弃的。虽然有时候付出与收获不成正比，但是单调性总还是保持着的。既然计划都被打乱了，那么重新制定一份吧。

　　很是怀念一个人坐在光华楼静静自修的日子，可惜现在晚上的课都是3节，可惜玩性渐渐加重。——要让心静下来！我终于不玩了！

10月21日 所谓西塘，终究不是我的地方 - [情之覆水难收]

　　太忙……
　　不知道为什么把专业课退了之后还会如此之忙……
　　怪不得某同学的renren签名如是：班级青志活动/社团策划/家教/兼职/数不清的作业/我想死……
　　想来还比我多了“数不清的作业”。

　　本想回来当晚就写的，奈何打开网上着上着就像现在这么晚了，也就没有动力和勇气了。——近期因为实在太晚睡导致内分泌严重失调，面容暗淡两眼无光，痘痘频发脸色蜡黄……都没有勇气照镜子抹面霜了。

　　长话短说废话不说。

　　西塘是个很普通的古镇，拥有管理者急于开发旅游的一切特质：店铺林立、人头攒动。不过价格较之西溪还是稍公道的，用Young的话大概就是“全国最后一个价格公道的古镇”了。西塘很符合我对水乡的印象，一条大河切割两岸，中间驾着数座石桥，从桥上望去，两岸瓦楼参差，间或有舟穿行，甚为惬意。

　　只是那些房子都是餐馆旅馆，水上漂着的都是莲花灯，路人都是游客，本地老人都在政府鼓励下卖唱而已。

　　还是一片很美好的乡镇。

　　入夜了，红红的灯笼，照出一片迷蒙。没有清晰如上海般的光亮，却更加婉转暧昧。路过一家酒吧，墙上一行字：本店只出售浪漫，不包办爱情。大概是要换的吧：本店只出售暧昧，不包办爱情；本店只出售寂寞，不包办爱情。云云。

　　坐在某座不知名桥上看着两岸朦胧红光下人头攒动，尽是善男信女，买着可能的定情之物，十指相扣轻摇踱步。买本笔记本送给聪聪，不知他有没有细腻到注意封面是蓬勃的树木；买串有字挂链送给嘉嘉，却感觉自己拿不出手。她大概还没有与我相识到让我不去担心她对礼物的看法，价格高低，由高低产生的贵贱。我突然不敢相赠，唯恐太轻贱，太幼稚。——一直都是这样，连同那个硬币夹子。

　　坐在桥上，看圆月初上。寒风阵阵，身旁Young烟气氤氲，仿若自在之仙，于静谧处无欲无求，于偏远处俯观人世。我毕竟是达不到那种境界的，这是非人的境界。

　　只是当人群渐渐散去，男女各自走进自己的住所，我才明白一切正在悄然显露。恍惚之间，我居然无法觉察自己身处何地，仿佛一切都应该是这个样子，如今我只是被还原了初相。表象褪去，繁华褪尽，鼎沸之声湮灭，万家灯火才是古镇。

　　我曾四处信步，却无论也不敢朝那漆黑之地深入。人对黑暗的恐惧大抵是与生俱来的，因为不知道里面存在什么，因为未知，而恐惧。很多事情都像黑暗一样未知，都值得恐惧。恐惧远远超过我的兴趣，因而我却步，折返，对那片土地毫无感情和收获。

　　应该的，必然的。

　　我和young坐了一会儿，聊了点以后的设想，受不了仲秋蚊子的侵袭，回到了客栈。

　　西塘是个适合情侣的清净之地，每目睹那一对一对，都会有口闷气憋在胸中难以释放。我只好告诉自己，她终究不是那俗尘女子，不过哄玩逗乐的生活，不需贴身腻爱，只挣生活，像坚强的白桦。

　　我所闷的，只是那不得的郁闷，不过世间万物哪有如此轻易之理？最最淡然如志摩的“得之我幸不得我命”，又岂是每个人都能参悟烂熟？她大概不会被感动，只能被触动，就像那束照在金属板上的光，强度不够，照得再长久也无济于事；强度足够，只1ms便光电迸射。——有人告诉我，她就是这个类型。

　　而我，却不了解。

　　我不了解的事情太多，就像“knowledge is power”还能被准确无误地解读为“知识就是权力”。

　　第二天我重新回到了浙大，那真是个好地方。头一天晚上我到那里，四下幽暗，长号声从湖畔传出，夹杂着排演舞台剧的学生的纵情欢笑。——我是没有在FD听闻过这种声音、见到过这种场景的。浙大很大，校区中有片大湖，湖畔有美轮美奂的建筑，建筑前有空地供学生筹备活动或者娱乐。我在FD没有看到有人排节目，没有听到有人练小号，没有看到有人摄影，没有看到轮滑穿梭。尽管我知道确有，但终究是因了心境不同，观察事物也便不那么细致入微追寻自己所爱了。

　　我走在紫金港通往正门的长长行道上，祈愿：愿我每天都有心情欣赏校园的蓝天，畅闻桂花的芬芳。

10月15日 two tragic dimensions - [如思般缜密...]

　　自古以来，摇摆不定总是没有好结果。在je_reviens的Zone中明显表达了这个意图，于是试着做到。

　　而一直以来，这个Blog就是我的喉舌，每当我做错了什么，不想做什么，逃避什么，它都能让我的借口成为借口。

　　我已决定，转系工管。JT问我，是破釜沉舟背水一战型的还是可有可无不进也无所谓？我说，可有可无的。

　　很多美好，值得我依恋。今天的有机课，看着大家埋头思索对映异构差向异构，不自觉又产生出技高一筹的快感；同样是对自己答案的确信，没有了高中时“这道题你必错”的锋芒毕露，却仍有内心的孤傲油然。今晚去Johnson&Johnson宣讲会揩油，差点又想继续读下去……我知道我仍放弃不了它，但是是时候放了。

　　周二的咖啡因实验，小桦桦头痛了很多天，小豪昏睡了很长时间（咖啡因对他作用与常人相反），烂烂向我描述火焰的可怕，不时地插入烫伤的数据以佐证，于是我决定不去做那个实验。

　　曾几何时，那个宣称“不做任何一件对身体有利的事”的CKD不见了，连同他所处的那个青春，连同那份孤傲清高锋芒毕露，一起消失在时间之崖。他很留恋只有别人理他没有他理别人的时光，他很留恋走在路上所吸引的道道目光。如今时间已经流逝，他由内向变得有点外向，跟陌生人交流也能找到话头一讲一刻钟；他变得更易接近，与人打招呼已经大有改观；他变得不顾及颜面，讲话洪亮笑声爽朗，不怕内容被偷听，不怕其他人的追赶。

　　从一面，走向另一面。Two tragic dimensions.

　　他觉得他没有世俗，他只是更加以凌然地姿态贴近了这个世界，更加看清这个世界，更加享受玩乐的趣味。值得庆幸的是，还有人当着他的面把他的想法骂得狗血喷头，当着他的面指责他的做法不负责任任性顽固。他太高兴，太高兴！

　　只是偶尔静下心来，我会想这是不是我要的。我到底应该怎么做呢？别人说请开复先生不现实，他只是宣传创新工场，并且去过一次张江就不会去FD本部了；我觉得还是有希望，还是有机会去试一试。但是我觉得别人说的有道理，我是个懒人，在没有用脑子想清楚事情之前，我不会轻易行动。——于是被搁置，或者我推脱给会长了。

　　不用跟我说“其实你内心明白自己的选择”这样的屁话，我根本不明白，我不知道我应该做什么。我觉得他们也对我也对，我不知道哪个更对一点，我需要有人“点燃”我，有人陪伴我，于是，我还是什么都不做吧。

　　又是从什么时候开始，无法忍受一个人的孤单了呢？

　　大抵是因为我一直都是个胆小的人。

　　请开复、联系第一财经之类的事，大抵是YY带给了我勇气，我只能趁着自己还处于狂热之中把这种事做掉，否则一旦冷静分析，就会湮没，最后失败。所以ccmango小朋友，请不断stimulate我吧。

　　感谢钱导，我从贾同学处了解到很多消息，你说我给人的感觉变了，真的是因为有确定的方向感觉很好。
　　聪聪，如果精神的磨难能够分摊给肉体，我选择为你祈愿，你或许目前很痛苦，但是你一定要相信！
　　小豪，iBT比我考得好~
　　小桦桦，早点睡，少玩游戏。
　　je_reviens，你真的可以！

　　我想我会在下周日前完成策划并联系到第一财经，——永远不要轻易承诺，一旦承诺永远不要后悔。

　　稳定下来的感觉真好，可以不用看令人恶心的物化，可以不用做滴定手酸一天，可以不用拿起分析放下又拿起会计学原理，可以撇开考试让自己在“事务”之间疯High，可以通过朋友认识朋友的朋友——人越来越多了，亲密度与距离的几次方呈反比呢？

　　真好。我真想在校内状态发：真好，朋友送我一对珍珠鸟。这是彼时我和晟晟最喜欢说的一句话。他现在会看得明白吗？

　　周五翘毛概去杭州，周六去西塘静一静，只有我和Ray.Young。

　　我要克服superstition，在无助的时候不再诉诸迷信。

　　两个悲剧的维度，终究汇成一个圈圈，无始无终，无悲无喜。

10月7日 所谓的幸福生活 - [情之覆水难收]

　　让春哥来得更猛烈些吧！！！

　　什么海啸，什么风浪，只不过宇宙小小尘埃。胡杨林如是唱道。每当感到些许失意，就把这首歌和《光芒》反复轮换着听，调到Random模式，就永远不会知道下一首是哪一首——即使2首歌都可以有这种状态，即使简简单单2件事物就可以有这种状态！

　　对于学习和娱乐，总是有无数拎不清的想法。高中那会儿学得多了，于是大学就想好好放纵，奈何仍旧不如意。于是后青春期的叛逆继续——苟延残喘，变相的软抵抗。现在想想多么幼稚多么可笑。8天的时间，足以用来想清楚某些事情，某些我所要的，某些只是我艳羡却不需要的，某些我充耳不闻的。

　　8天完成一篇7000+的论文，写得呕心沥血，事关复旦学生的毕业去向。现在想想臆想真的是件很可怕的事情（虽然我不止一次提到），彼时我还不知道所谓真相，只是道听途说地从某些“前辈”口中听闻XX专业出国率很高，XX以后发展潜力大，然后怀揣著“被点燃起来的激情”，投身其中。很多激情都只是暂时的，包括参军入伍的动员，包括对研究员科学家生活的向往。我将这种掺假的兴奋作为切实的对该学问产生的“兴趣”，实为莫大的罪过。所以待我真正深入了解，才发现原来我不适合，原先所想的一切只是因为小有成就而爱心泛滥，只是因为外部点燃的焰火。

　　做到一篇写作听力，讲extrinsic和intrinsic。我想很多人应该都是没有意识到intrinsic的，他们只是被“点燃”了。虽然我无法确信上述所说是否是一种“浇灭”，不过至少目前我已经是有所想法了。

　　我要过有情趣的生活！学术男也可以很有爱！

　　我爱新鲜事物，我没有迷恋很多，但是看到聪聪弹吉他、玩轮滑，我会被勾起兴趣，然后试着参与。或许不多时我就会渐渐淡出那个圈子，但是至少我曾经尝试过，我就拥有那段令人心动的回忆。

　　我是朝三暮四朝秦暮楚的性格。脑瘫说的好，需要的是新鲜感。

　　参加会计学会，面对一大帮09共管的小朋友，尝试着写活动策划，尝试着认真做一个聆听者。喜欢很慢的吃饭，不只是细嚼慢咽，看看四周有没有熟悉的人，有没有很有特点的人，然后很放肆地品头论足。我不是很喜欢5分钟解决午饭的人，他们所追求的在我看来一文不名，我觉得那是没有情趣的表现——虽然这结论会过于狭隘。

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